诺诺

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为了凛凛和吉尔,为了迦勒底的大家

二刷吉尔的从者线了。
不知道为什么,开了尼禄三周目看着仓库里他的衣服稍微有些怅然。

我已经习惯他了。
远坂诺诺身边就该是吉尔伽美什啊。

他是我的从者。
他是我喜欢的金发。是我喜欢的王者人设。
突然想进入ccc里抱着他的衣服哭一会。
我也不知道我在难过什么。
他所有的表情和bgm在我脑子里转啊转,根本睡不着。

跟他在一起真的很开心。
这一个月,我写了三四篇关于他的随笔。写了一篇肉。截了几十张图。
我是真的喜欢他。
他会在我快放弃的时候骂我,会说我是他的杂种。
在别人面前开启贤者模式,但是会在我面前表现得像个情窦未开的男孩。
这个形容我说过很多次,但是每一次想到我都会动心。

他会在战斗后给我糖吃。
他会在我拿到泳装的时候得意的让我看个够。
他会在我跟别的从者并肩作战的时候吃醋。
他会在我拿到不那么好的东西的时候气急败坏。
他会不征求我的意见直接讲起自己埋藏的故事。

啊,我知道了。
也许刚刚结局的时候,我就知道。
我可能要等到很久之后才能再见到他了。

我成为不了岸波白野啊。
他喜欢的,是那个在逆境里永不放弃的岸波白野啊。
我只是远坂诺诺,只是一个,只是想想这些就可以随随便便掉眼泪的懦弱姑娘啊。
在从者线里跟他走的,也不是远坂诺诺啊。我没法跟着他走啊。
他怎么可能会喜欢我这样的随遇而安的人呢。
我写了那么多梗那么多对话,都是不可能存在的啊。

就算我现在努力学习,努力护肤,努力锻炼。以奖学金和90斤为目标而且终于切实行动起来,他也不会看我一眼吧。
不对。这件事倒是跟让他喜欢我无关。
只不过是我醒悟了觉得他是对的,从而悔恨地努力起来罢了。

但是,单相思真的好难受啊。
我明明那么喜欢他,那么喜欢他啊。
他跟阿邪不一样,他不会在我身边。我的感情说不定也只是因为寂寞罢了。他不会侧目,不会承认,甚至不会允许。
我清楚的知道啊。所以才难过啊。
我害怕他的不在乎。害怕他对我感情的大声嘲笑。害怕他冷笑着将我的感情贬入地底,抽丝剥茧的什么都不剩。

两周的努力面具终于碎了,我闷被窝里哭得撕心裂肺。为了不让家里人发现快憋死了。
我还是会努力活着,挑战自己极限地学习看书运动运转fgo,把自己变得更好。
今天就当没发生过吧,我没有哭过。我一个月打了两遍ccc和他的he,我很开心。

我真的很喜欢fe系列的他,还有他在我伽勒底的样子。下次,等到圣诞节就买extella吧,这样的话又能见到他了。

晚安吧。

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